Быть услышанным: как помочь людям это почувствовать

Когда у людей возникают какие-либо серьезные чувства или мысли, они хотят, чтобы их услышали. Если они этого не получат, то будут чувствовать обиду на себя, других, весь мир…

Как сделать так, чтобы люди чувствовали себя услышанными? Чтобы их не только внимательно слушали, но и понимали, что они говорят и имеют ввиду.

Во-первых, приготовьтесь к возможным триггерам (гнев, страх, печаль и т. д.). Скажите себе, что если подобные эмоции вдруг появятся, то станут для вас плохими советчиками. Вместо этого представьте вокруг человека, с которым разговариваете, стеклянный цилиндр. И вообразите, что бы этот человек вам ни сказал, его слова должны остаться внутри этого цилиндра. Ничто не должно вас каким-либо образом задеть или ранить.
Это очень важный шаг, потому что, если вас все-таки спровоцируют, вы не сможете сделать так, чтобы человек вас услышал. На самом деле, вы сделаете наоборот.

Во-вторых, попросите человека выразить то, что он думает и чувствует. И будьте по-настоящему вовлечены в беседу. Устраните все, что вас может отвлечь. Пусть вашим главным намерением станет внимательно выслушать все, что человек говорит. Не пытайтесь отвечать ему сразу.

В-третьих, осознайте то, что вам сказали…

Если вам пытаются дать обратную связь (или просто злятся на вас), тогда…
Подтвердите, что вы правильно услышали собеседника при помощи простой фразы: «Правильно ли я услышал, что…». Обобщите то, что вам сказали в устном или письменном виде. А затем скажите: «Правильно ли я вас понял?». Если в ответ вы услышите «Да», значит ваш диалог на верном пути.
Если же вам говорят «Не совсем так», то попросите человека повторить или объяснить иначе. Важно, чтобы вы друг друга поняли, прийти к правильному выводу.

Как только вы пришли к корректному обобщению сказанного, вы можете углубиться в разговор, спросив: «Может быть, что-то еще?».

И далее можете идти все глубже и глубже — до тех пор пока ваш собеседник не скажет что-то вроде «Нет, это все». И если вы позволите человеку перейти к основной проблеме, у него может наступить так называемый ага-момент инсайта, который сам по себе помогает решить эту проблему.

Если же вы хотите «выйти на продвинутый уровень» в таком общении, то в процессе диалога описывайте человеку те чувства, которые он испытывает. При этом ориентируйтесь на собственные эмоции и мысли — будто вы сами оказались в похожей ситуации. Играете по-крупному, не стесняйтесь немного сгустить краски, не бойтесь использовать ругательства…

Помните, что люди могут боятся, что вы разозлитесь, если они скажут то, что думают на самом деле. Поэтому ваш собеседник будет несколько «смягчать» свои мысли. Но если вы поступите так же, человек не почувствует себя услышанным.

Если вы пойдёте на встречу другому человеку и немного отзеркалите чувства, у собеседника появится возможность быть услышанным. А ведь именно этого вы и добиваетесь, если не будете впадать в злость.

Пример:
1. Что было сказано или написано:

• «Я хочу, чтобы ты не делал ничего серьёзного, когда злишься».

2. Что, скорее всего, в голове у собеседника:

• «Черт возьми, почему ты всегда должен быть таким гребаным идиотом? Позволь людям говорить и, по крайней мере, будь любезен не впадать в ярость после того, как кто-то говорит тебе то, что тебе нужно услышать, в то время как другие молча покуривают в сторонке!»

Снова скажите: «Верно ли я вас понял?». Если в ответ поступит «Да», диалог можно заканчивать.

Если же вам говорят «Не совсем», попросите человека дополнить его мысли. Очень важно вместе правильно обобщить сказанное. Как только вы с собеседником придете к единому знаменателю, вы можете спросить: «Что-нибудь еще?». (И, как правило, на это вы также получите утвердительный ответ).

После завершения описанного процесса, задайте человеку прямой вопрос: «Чувствуешь ли ты, что тебя услышали?».

Если собеседник начнет рассказывать о чем-то неприятном, что происходит в его жизни…
Не повторяйте то, что вам скажут. Вместо этого используйте фразу: «В моей голове мне кажется, что ты чувствуешь себя так…». А затем честно попытайтесь представить, что этот человек в самом деле чувствует и думает. И выразите это.

«Правильно ли я тебя услышал?» Если вам скажут «Да», вы можете пойти глубже, спросив… «Что-то еще?» Или еще лучше… «Поделись, пожалуйста, я вижу, что тебе есть, что добавить». Потому что человеку практически всегда есть, что добавить!

Если в ответ вы услышите «Не совсем», попросите собеседника дополнить сказанное ранее. Делайте так, пока не сможете правильно резюмировать его мысли и чувства. Придя к корректному выводу, углубитесь в беседу, сказав: «Пожалуйста, расскажи мне про эту проблему побольше».

3 минуты

Не беспокойтесь, у вас есть надежный инструмент, который сделает так, что он почувствует себя услышанным! Вы сами должны представить, что человек может думать, и сказать об этом. «Я полагаю, что вы думаете что-то вроде…». Затем: «Правильно я понимаю?» Если ответ «Да», то все отлично.

Если же в ответ вы услышите «Нет», то спросите, что думает сам человек. Он с большей вероятностью расскажет вам об этом, поскольку поймет, что вы не начинаете сердиться на него.

Если же собеседник по-прежнему не ведет открытый диалог, вы можете снова попытаться представить себе его мысли. Повторяйте этот цикл снова и снова, пока собеседник не поделится с вами, и вы вместе не придете к правильному пониманию ситуации.

Это, пожалуй, самый «мощный» из известных мне инструментов, которые помогают вызвать в собеседнике доверие и продуктивно вести диалог. Люди хотят чувствовать себя услышанными. И они узнают об этом, только если вы скажете им в ответ их же слова (или, что еще лучше, их мысли). Как ни странно, но этот шаг более эффективен, чем действия в ответ на то, что вам говорят, или даже помощь в решении проблем.

И напротив, если вы чувствуете, что тот, с кем вы разговариваете, не слышит вас, можете просто спросить его: «Хочу убедиться, что мы говорим об одном и том же. Как ты думаешь, в чём моя ключевая мысль?». Если это покажется слишком прямолинейным, можете смело продемонстрировать человеку данную статью.